mercoledì, dicembre 31, 2008
il 2008...uno schifo.
Errori su errori.
Era meglio prima, era meglio l'attesa.
Gira un filmato...come nei film, aspetto che chiedano il riscatto.
Volevo morire.
martedì, novembre 25, 2008
Sto male. Non ho voglia di raccontare niente. Mi annoto su questa pagina questa sensazione, come ho già fatto tante volte negli ultimi anni. Sto male.
sabato, settembre 27, 2008
Per quale cacchio di motivo non mi innamoro mai?!
Porca troia!
venerdì, luglio 11, 2008
"tuo padre ha detto che tu diventi sempre amica dei sociopatici e dei disagiati"
Vaglielo a fare capire tu che fortuna è la mia.
giovedì, giugno 19, 2008
Ieri ho passato l'esame di diritto penale..
E ieri sera il concerto dei RadioHead...e ho pure scavalcato per andare sul prato.
Bella giornata.
sabato, giugno 14, 2008
IO SONO INNAMORATA DI QUESTO UOMO.
mercoledì, giugno 11, 2008
Oggi ho ricevuto una lettera d'amore. Una di quelle lettere belle, semplici, inconsapevolmente sorprendenti. Ho fissato quelle parole per un po'.
C'era scritto che non è vero che ho una voce brutta come dico sempre. E' stato efficace perchè probabilmente da oggi smetterò di pensarlo.
C'era scritto "mi manchi parecchio", e per me quest'espressione "parecchio" racchiude un sacco di dolcezza.
"Avrei voluto parlarti per ore" "E ancora ti parlerei"...come sono triste certe volte per arrivare a pensare che sono sola.
Per me che ho faticato per esserti amica e tu che mi hai reso felice un sacco di volte solamente addormentandoti di fianco a me.
E tu non capisci che siamo già in cima, non serve altro.
Questo non è il secondo posto ma è il primo...e senza errori arbitrali.
martedì, giugno 03, 2008
C'è molto più coraggio a vivere che a morire certe volte.
C'è stato molto più coraggio in tutti i pugni che non ho dato che in quelli che mi sono scappati.
Ho sentito il coraggio tenermi in piedi certe volte. In certi momenti invece ho scelto di non avere coraggio oppure semplicemente non sono riuscita a scegliere diversamente.
Quando mi sono ammalata ho pensato di non poter scegliere per quella volta. Credevo di non poter scegliere e di dovermi abbandonare un po' al destino. Ma, detto tra noi, io al destino non ci credo e non credo neanche ci sia un'unione di energie pronte a decidere per noi. Ammesso e non concesso che ci sia un Dio pronto a seguire il nostro cammino, io sono sicura che è il coraggio a scegliere la direzione.
E sono stata coraggiosa.
Non sempre lo sono stata però, anzi. Sono innamorata di un ragazzo e non sono mai riuscita a dirgli nemmeno che mi piace. Alle volte ho un sacco di coraggio ma sono troppo stanca e lascio stare.
Ma questa volta, sicura che non ne valga la pena, scelgo di scegliere io, di avere coraggio. E non so come convincerti che sarebbe perfetto se lo facessi anche tu. Non credo che tutto questo possa regalarci chissà cosa, però essere onesti è troppo bello. Addormentarsi convinti di essere onesti è una bella cosa.
domenica, maggio 18, 2008
vaffanculo.
mercoledì, aprile 30, 2008
...Piove
sulla Gazzetta Ufficiale
qui dal balcone aperto,
piove sul Parlamento,
piove su via Solferino,
piove senza che il vento
smuova le carte.
Piove
in assenza di Ermione
se Dio vuole,
piove perché l'assenza
è universale,
...piove sul progresso
della contestazione,
piove sui works in regress,
piove
sui cipressi malati
del cimitero, sgocciola
sulla pubblica opinione.
Piove, ma dove appari
non è acqua né atmosfera,
piove perché se non sei
è solo la mancanza
e può affogare.
EUGENIO MONTALE.
domenica, marzo 09, 2008
"Nel rumore irreparabile che fa la gente mentre esiste, noi avremmo accordato un flauto" [Chiara Gamberale]
Io ho paura di comportarmi così per farmi salvare da Te.
Circa tra anni fa in circa una settimana la mia vita cambiò. Da nulla diventai barista, soccorritrice, universitaria e con un fidanzato perfetto. Circa due anni dopo le cose cambiarono un po'..messe in stanby alcune situazioni scontate decisi di lasciar perdere lavoro, poi ripreso, e fidanzato, non ripreso.
Ora mi faccio male pensando che tu arriverai per salvarmi.
Solo che ripensandoci bene tre anni fa non ero nulla, non sono mai stata nulla. O forse sì, ma non è sistemandosi socialmente che funziona.
E allora come funziona?
Rubando un libro all'autogrill, guidando fino all'aeroporto, chiarendo cose, guardando un fermo immagine di Kitano per tutta la notte.
Non voglio arrivare al punto di dover avere bisogno di te.
Il mondo ha lo stesso odore del vomito e le persone la stessa loro forma.
Qualcosa alle volte non riesce a non farmi sperare.
.............................chi ha gli occhi e il cuore......................(seleziona)
martedì, febbraio 26, 2008
Perchè io voglio difendere questa allegria che mi segue e mi sfugge e mi rincorre per poi cadere nelle mie braccia.
Perchè voglio tirare un respiro di sollievo...
Matricola: diritto amministrativo I...26/30. Che stia progredendo..?!
Londra fermati un secondino e domattina sarò da te.
martedì, gennaio 29, 2008
sabato, dicembre 22, 2007
GLOSOLI.
Il ballo di ieri sera.
Anche se per poco non svenivo..è la cosa più bella in assoluto. In assoluto.
Come tutto il resto.
Quest'anno è stato il più bello di tutti. Vorrei salvare ogni cosa.
lunedì, novembre 26, 2007
Questa estate sono tornata a casa innamorata della Puglia e con "la cambusa" stretta tra le mani.
Lo stile che ha assunto la mia vità è molto in stile Opzetek. L'erba, i baci, le risate, le bugie, l'affetto, le menate che non arrivano mai, le ore piccole piccole, ahimè i sensi di colpa.
Certe volte penso che non voglio proprio crescere, dover crescere mi fa un po' schifo. Così sto bene.
Il peccato è che qualcuno ha stabilito che noi dobbiamo essere produttivi. Iperattivi mi piace, ma produttivi della nostra felicità mi piace ancora di più.
Il peccato sono anche i ruoli, sangue, amore. Finchè c'è sangue e amore, cos'altro?!
Posso concedermi solo di perdere la testa davanti alle mie debolezza, per chi il cioccolato, per chi un po' d'alcool, per chi delle lenzuola profumate, per chi lo specchi-riflesso, per me le tue attenzioni.
Combatto tra un umore infantile e uno da donna ormai vissuta. Quando so che l'infanzia è scivolata e la vita posso intravederla ora.
Ho chiuso a bandiera, mi sembrava più fine.
sabato, novembre 10, 2007
Sono stanca dell'alcool -hopersoilcontrollo- e di tutto il resto. DI non avere voce per urlare, di non avere la lucidità per scegliere le parole.
Questi pallosissimi doveri morali.
E l'altra faccia del mio nome prevede una studentessa diligente e forte -vaielituseiintelligenteenonfarainemmenofatica- che invece non sa niente e arriva in ritardo.
Ho scelto io anche se fingo che sia tutto capitato.
Io i miracoli non li so fare e non voglio nemmeno tutto questo.
Posso permettermi di buttarmi giù di morale?
mercoledì, ottobre 31, 2007
L'ex Birmania ormai recluta anche i bambini soldato.
Siamo nel 2007.
Ciò che differenzia l'uomo dall'animale? i jeans.
Buoni 23 a me.
domenica, settembre 30, 2007
che giustificazione potrò avere un giorno quando dovrò rispondere per i miei errori?
E' solo il giorno che muore.
lunedì, agosto 27, 2007
Forse ieri più di tutto mi ha salvato la voglia di leggere un libro sdraiata sl mio letto, con la vecchia maglietta di Emergency. forse è stata la voglia di addormentarmi con le mie canzoni nelle orecchie. Forse ero già presa così per i messaggi che ci siamo scambiati prima di uscire. Non lo so, non mi importa se non mi ami forse, fammi solo condividere tutto questo con te. Fammi condividere il mio malessere, fammelo raccontare. Di queste vacanze in tenda, di serata sconosciute, della mia migliore amica persa, dell'ansia, dei pianti. Della droga e dell'alcool. Fammi dividere il mio disgusto, le mie antipatie, la mia tristezza.
E per me era scontato non piacergli, non voglio essere enigmatica come dicono tutti. L'urlo della sua voce mi uccide, timpani e cervello.
La terra nelle scarpe per aver drmito fuori casa. Il sei settembre no darò proprio nessun esame, e non ritrovo più nessuno..i miei amici, la mia casa, le abitudini. Basta scherzare adesso, io non mi volevo allontanare. Ho chiesto che mi venisse anestetizzato il cuorebma solo dopo le ossa e il cervello. Voglio essere scaraventata contro il muro, voglio che qualcuno mi urli cosa fare. Voglio silenzio e un mucchio di verde. Ho perfino voglia di innamorarmi a volte. Sono solo invidiosa forse. Non c'è nemmeno una bella foto per questo posto. Vorrei riuscire a staccare la pelle dal mio corpo. Vorrei strappare i capelli a voi, che dico di amarvi ma in realtà non mi sopporto affatto.
Voglio alcool nelle vene. Basta tutto questo sangue, non ne posso più.
"tu piangi se nessuno vede. E strilli solo se nessuno sente. Ma non è acqua il sangue nelle vene...se l'amore è il contrario della morte" [Sergio Bruni].
martedì, luglio 31, 2007
forse è luglio che mi spegne. Anche se succedono troppe cose.
giovedì, giugno 21, 2007
"so già che avrò voglia di abbracciarti perchè ti troverò bellissima"
"ho accompagnato fra all'aeroporto, sono in menatissima"
"pensa al mondo che ci aspetta"
Non posso pensare di non amarti, sarebbe uno sfregio alla bellezza pensare di non amarti.
Partiamo insieme.
Parto, sono in partenza. Da sola però. Meno male che lì non ci penserò.
martedì, giugno 12, 2007
poche idee...ma confuse.
ho dato penale.
commesso un errore per cui dante mi metterebbe nell'ultimo girone del suo inferno.
scriverò,sì.
poche idee ma confuse.
venerdì, maggio 04, 2007
Succede che alle volte mi sento combattiva e altre invece non ho la forza proprio per esserlo. Succede che mi arrabbio certe volte e altre invece non mi faccio toccare minimamente dalle cose. Succede che sbaglio certe volte perchè mi fa di sbagliare e che mi piace essere sbagliata. Succede così e va bene così.
martedì, aprile 24, 2007
UN FIGLIO DEI FIORI
NON PENSA AL
DOMANI
giovedì, aprile 19, 2007
"io vado, ciao ragazzi"
"ti accompagno io"
"sei sicuro? sai com'è poi..."
"sì sì, ne sono sicuro"
passeggiando per il corso cavour..."questo è per te...toh"
"grazie"
"è solo un pensierino, una stupidata...sì, che poi si dice sempre così, vabbè"
"è davvero bellissimo invece"
Un regalo dal brasile per me, una telefonata per me, un incontro per me. Pagare con l'indifferenza degli altri un po' della tua compagnia. Per me non c'è molta scelta.
E' necessario rischiare per sentirsi vivi, è obbligatorio forse. Per non lasciarsi andare.
E' tutto l'inverno che prego che arrivi subito il caldo, le belle giornate, la luce fino a sera. Ripensandoci bene non ho molta voglia di estate, degli esami fino a luglio...ma sono una sostenitrice dell'afa da sempre.
Un regalo dal Brasile per me.
Puoi anche antrane nel Corpo Militare, tanto sei un uomo e.....che altri requisiti ci vorrebbero?
lunedì, marzo 26, 2007
ci ho pensato spesso e la risposta non cambia mai. Trovare qualcosa che voi possiate fare per impedire tutto questo, ma niente, non mi viene in mente niente. Vi voglio bene e vi voglio bene comunque.
"mi solleva sempre parlare con te, anche se non succede mai. stessi obbiettivi ma soprattutto stesse paure, ecco cosa ci unisce"
"saluta dal ponte mentre passi da genova col treno"
"un saluto al biscottino più dolce della prima fila...salvami!!"
"lo so che fa male, ma non pensare nemmeno per un secondo che lo facciano apposta. sorridimi, ti prego"
"pepe? pepe!"
"conta sempre su di me, ti prego"
"parto per londra, ma ho già contato il letto anche per te"
"collega, meno male che ci sei"
"non ho soldi per vederci"
"dovresti venire più spesso a cila"
"io e te lo sappiamo"
"diventi zia, a settembre"
domenica, marzo 11, 2007
torno a casa adesso e mi sento sporca da morire. non ho fatto niente eppure è come se avessi toccato il fondo. non c'è niente di male, avete ragione voi. eppure ci speravo, stasera, proprio stasera. e ci ho sperato da quella cazzo di vacanza in montagna. e ora mi trovo qui, ubriaca, a volr scrivere che mi sono maledettamente innamorata di te. che non mi sento all'altezza, e questo fa tremare in me tutto ciò che mi tiene legata a questo mondo dove ci sei anche tu.
Sono ubriaca se scrivo così, sono senza freni, la mia mente tende ad esagerare, però io non voglio più decidere di sopravvivere così.
se le persone che amo avessero gli stessi occhi delle persone che amano me.
Dovevo solo accorgermi di aver superato il limite. e non ho neanche commesso un errore, eppure non va bene.
baciami, cristosanto, poi tutto il resto lo lasciamo a chi sbava per noi, a chi ci assorbe, a chi si nutre del nostro intelletto come quelli uccelli che mangiano i cadaveri [non mi viene in mente il loro nome].
google, illuminami tu. AVVOLTOI!
venerdì, marzo 09, 2007
”…a chi precipita non è permesso di accorgersi ne’ di sentirsi quando tocca il fondo. Continua soltanto a precipitare giù. Questa bella combinazione è destinata agli uomini che, in un momento o nell’altro della loro vita, hanno cercato qualcosa che il loro ambiente non poteva dargli. O, soprattutto, che pensavano che il loro ambiente non potesse dargli. Sicchè hanno smesso di cercare. Hanno smesso ancora prima di avere veramente cominciato…”
dimmelo. O divento matta.
mercoledì, febbraio 28, 2007
POLLINE è stato da me.
sabato, gennaio 27, 2007
Ho sempre cercato di essere perfetta, senza mai riuscire a rassegnarmi ad un mondo opposto a quello che varei voluto. Tuott quello che mi va provare e riprovare di nuovo è la disperazione di sapere che è solo un altro tentativo. Dov'è la perfezione secondo me? Non lo so, come faccio a trovarla? Me ne accorgerò quando la incontrerò? Che puttanata!
il broncio sul visino un po' tondo, con gli occhi accesi ma quel trucco nero che mi ostino a mettere anche se dopo dieci minuti cola fino agli zigomi. I capelli che ora sono più chiari e che ho deciso che mi piace tenere così anche se sono un po' mossi in fondo.
"sei diventata più bella". non ho nessuna intenzione di volere un bel visino.
vorrei piuttosto avere le unghie più lunghe ecco.
l'olimpo della perfezione, se non siamo dei non ci possiamo arrivare, ecco la disperazione.
